Elis

Шакти
в подписи картинка мила хд

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

*****

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него ср*ть буду!

*****

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

*****

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Два часа ночи, бар, всё закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается – кота нет – текила, норка...
Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается – ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы, блин, подождем...».

*****

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
– Что? Страшно, брат? – спрашивает сочувственно ангелочек.
– С-страшно-о!
– Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
– Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
– Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!..

*****

Однажды я гулял по лесу,вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "дядя, уступи место". А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялася и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" а я думаю, может он совсем спятил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:"винстон синий и водки 0,5" ну она мне дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Тут эти пожарники меня на скорой догнали. Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Прихожу, успел выложить эти бананы! Тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит, чтобы я ей все в кулечек сложил! А я думаю, что она совсем спятила, как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и мощи домой! Больше я в лес не ходил.............и грибы не трогал)))

Elis

Для того и делается. ))))) И настроение поднять, и со скуки не помереть... А за одно и потрясти старую коллекцию приколов. ))))))

- А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться! - Комарик-гусарик пнул в сторону отрубленную голову Паука-кровососа, опустился на колено и припал к лапке Мухи-цокотухи.
- Ты опоздал, друг мой, - криво усмехнулась Муха, с хрустом вогнала в затылок Комарика окостеневший, заострившийся хоботок и жадно забулькала, - Он успел укусить меня..

Баги
вечера)